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无病呻吟

有时候,我不知道我是真的病了,还是只是无病呻吟

 
 
 

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关于我

《摇滚天堂》播客的主播,荔枝FM、itunes store、新浪音乐人等多平台可收听。音乐不停,吐槽不止! 独立音乐人: 大姨夫

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遥想当年青衫薄  

2008-05-03 09:31:23|  分类: 散文随笔 |  标签: |举报 |字号 订阅

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一直以来,都想回忆一下那些日子那些人.大学四年,仿佛就像一场梦,一晃大四,时间过得实在太快,感觉上是来不及体会里面的感觉,就已经接近散场.就好像在电影院里不觉睡着,等到忽然惊醒,灯火阑珊,已经散场.


Y是刚刚进大学的时候认识的,忘记了是怎么认识的了,总之就出现在QQ里.她学医的,那年已经研二,刚刚失恋,我就很应景地说喜欢她.当年确实是很恋姐的,也许确实说了很多不该说的话,总之后来彼此有些小尴小尬.对于我的那些过去,她很好奇,对于我无所谓的生活态度,她也觉得放心不下.可能是我骗了她实在太多次,后来见面的时候她是再三要求我带着身份证前去= =#

可能是年龄差太多了,而且我其时长相也比较幼齿,所以和她在一起基本上她还是把我当弟弟看待的,我也心安理得地享受她的照顾.记得她很多次带我出去玩,包括第一次吃水煮鱼,还在吃朝族菜的时候知道原来还有拿生菜卷肉吃的(汗,以前真没有生吃任何东西的习惯).冬天的时候,她带我去买毛衣,还送了我手套.毛衣后来穿到肩膀破了还一直在穿着,手套是后来乐队演出的时候丢的,当时心里就咯噔了一下...

还记得,我们大一时候院里辩论赛,我和她提了一嘴,她竟然就赶了过来.那场是决赛,我第一次穿西装,借来的,感觉很怪,还很紧张,然后我们算是惜败.之后心情比较沮丧,居然也没有好好招待她一下,她自己就走了.

现在回想起来,和Y能有这一段回忆,也许因为她那时候失恋,精神上比较空虚吧.那时候我很多事都会告诉她,包括有次一个很要好的朋友需要打胎,感觉感情上我也把她当作姐姐了吧.后来她和男朋友复合了,我们的联系也渐渐少了,加上我们一次争吵(主要还是我又撒谎了吧),她删了我的QQ,一年多以后偶然有一次我给她短信,她手机还没换号,她告诉我她要结婚了,其时已经在医院实习,忙得很了.再之后,一直都没有再联系了...


C也是大一的时候认识的,在一个交友群里面,那是大一的下学期,当时C大四,临近毕业的样子,文科女生.有过一些打情骂俏的过程,那个时期的我比较自卑,刚刚和大学的第一任女朋友分手,心情也比较烦躁.和她一起的时候,我也是谎话连篇的样子,而且有些话特别不负责任.两个人吵吵和和的,坚持了两个月的时间,始终没有找到见面的机会,也没有见面的理由.好的时候互相会很暧昧,言语不和的时候互相拖黑名单,只是心照不宣的都没有退群.当时候我一直留着小胡子,她就说感觉很不错,呵呵.后来也是不知道什么原因的争吵,我退群,而后再没有联系...


N是在舞会上认识的,也是大一下学期的事,那时候我经常去舞会偷窥美女,其他她很少去舞会,但是那次机缘巧合就遇到了.似乎之前我就有加她的QQ,也聊过一段时间,她研一,比我大四岁,但是性格上很小,所以我们之间也完全没什么代沟什么的,反而她有时候会很孩子气.不得不说我真是对她一见钟情,就是喜欢,舞会回来以后我就直接告诉她,我很喜欢她.

而后的大半年时间我就一直处于苦恋的阶段.进入大二以后,我和她之间的接触更多了,有时候一起吃饭.短信什么的也特别勤,基本上那时候的短信全是发给她的,现在在电脑里面还有一些那时候的短信,现在读起来还能感觉那时候的酸楚.我认识她的时候她还有男朋友,但是感情很不稳定,很快就分手了.感觉上她是那种很胆小的女生,可能是失恋的伤害,但更多可能是年龄的问题,我们讨论过要在一起的可能,但是她担心的东西太多,所以最后还是没能在一起.后来我回想起来,那时候还是太小了,虽然给过她誓言,但是其实并没有那么大的力气去实行那些誓言.那时候也许我还是有机会的,我曾经有机会牵她的手,那样的机会也许整个都只有一次,没有抓住的话就再也不会有了.

还有一些事上,我让她受到了冷落.我完全没有想到她要面对那些世俗的内心的枷锁和困难,她其实也曾经为我们之间的感情做出过努力,但是我没有发觉,让她感觉很灰心,像是"不能融入我的世界"一样,这让她对这份感情更不能报以信心.

N拒绝我以后,大二上学期末的时候我有了第二个女朋友,其实这种说法并不准确,因为关系比较畸形,所以实际上那几个月的时间我更加痛苦.那年寒假我奶奶过世,还有很多事,女朋友这时候并没有给我太多安慰,反而是N的一些事,让我至今还很感激她.大三下学期还没开学,我再度单身,回来以后,陪我过20岁生日的还是N...

那之后的联系渐渐就少了,等到她毕业的时候,我们一起吃了个饭,已经是一年多以后了.感觉她比过去确实成熟了很多,她将到南方某个城市当老师,并且有了男朋友.现在,只有偶然在恍惚间想起当年的时候,我会给她发个晚安,告诉她我还想着她.也许得不到的才是最好的,我总是在想,如果当初我牵了她的手,如果我当初没有让她受到冷落,现在我们会不会一直在一起呢?只是现在再想这些东西,已经早没有意义了.


J是高考完以后的那个暑假认识的,具体和她之间的一些事已经不太记得了,当时我在常德做家教,上网的时候开始聊天的.很快就以老公老婆互相称呼了,之后见过一次面,并不是很漂亮,如果引用某人的话说,应该是"身体健康,思想开放".我在她面前,完全是玩世不恭的花花公子形象,但是她似乎一直就对我比较死心塌地那种----虽然其实我并不喜欢她,或者说从最开始就明白此人完全不是我想要的那种.

而后我赴长春上学,开始的一年多里面似乎联系得还比较多,她经常电话过来,我偶尔也打过去.她没考上大学,在长沙学理发,可能也比较孤单,有时候极尽挑逗之能事,让我怀疑我们下一次见面的时候就会干柴烈火了.可是事实上,那之后我们几乎一直都没有再见面过,而且很快她有了追求者,一个在她眼里似乎更"般配"的一个男人(她一直觉得她配不上我).那个男人就直接电话短信杀了过来,只是说话方式什么的,表现得很明显是处于热恋智商不足的那种.当时我也许只是想证明自己的能力,对她甜言蜜语一番,对他冷嘲热讽一番,然后那个男人很失落地回去了.

再之后可能我也是良心发现了,断了和她的联系,等到一年之后,她结婚了,是不是和那个男的很难说,我也没有问,不过其时都已经怀孕几个月了,让我真是很onz他们的速度...


烦恼有两种,痛苦的烦恼和幸福的烦恼,痛苦的烦恼往往来源于没有选择,而幸福的烦恼往往因为选择太多.在大三上学期刚刚开始的时候,我遇到了这么一个幸福的烦恼,同时出现了两个我都和喜欢的女人.S是在校内上认识的,在某个群里面,因为我和别人的一段对话引起了她的注意,当年我酷的天崩地裂,校内上的名字就叫"爸爸",言行什么的也都很个性,也许是这些东西吸引了她吧.坦白地说,我和她有相似的地方,因此我对她也很有好感,但是最诡异的莫过于当时的群主很喜欢她,于是一个很莫名其妙的三角关系形成了.

S远在广东,群主在哈尔滨,我在长春.曾经有那么一段时间,我们三个人之间的关系乱得很,只是那个时候我的,已经很理智了.面对一份不确定的两地恋,和一个身边的正确的人,我选择了后者,然后可以说是不遗余力地撮合S和群主.恋爱以后,我和S很快没有彼此联系,而她没有和群主在一起,反而是成了一个性开放的欲女...面对那些路过形形色色的男人后留下的文字,我只能感叹.

之后的一年,我们都很少联系,直到我和前任女友分手了,才断断续续有了一些短信.后面的一年多,群主一直在喜欢他,豆瓣上还有他专门为她写的很多东西,一直到07年的上半年.S也许没有继续过那样的生活,但是只是觉得她仍然是孤单的.我一直叫她小蛇,因为感觉她始终是一个很缺少阳光的女人,生活在某个阴翳的角落里面,像是冷血动物一般,但是又像蛇一样,致命的诱惑.

再后来,她又换回了对我称呼"爸爸",那种感觉,依稀有的以往的意思,只是,有生之年能否狭路相逢,也许一切都只能让缘分说的算了.


花了若干时间,回忆起这些人来.回想当年的自己,其实是很自卑的,也许我可以把那些东西归咎于自己年少轻狂,不懂事.但是不能否认自己有时候只是需要证明自己,虽然那些人并非我所心仪的对象.如今的自己,也许比那个时候更勇敢,更自知,更理智,也更成熟,面对不确定的感情,面对不中意的人,也许不会再说虚伪的话了,只是谎言如同一种罪恶的生活习惯一样始终无法根治.

如今我凭吊这些逝去的人,也许只是为了忏悔求个心安,也许做过的错事是没有机会在补偿的,只是希望她们现在都过得幸福吧.

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