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无病呻吟

有时候,我不知道我是真的病了,还是只是无病呻吟

 
 
 

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关于我

《摇滚天堂》播客的主播,荔枝FM、itunes store、新浪音乐人等多平台可收听。音乐不停,吐槽不止! 独立音乐人: 大姨夫

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崩溃  

2008-01-16 21:45:04|  分类: 无病呻吟 |  标签: |举报 |字号 订阅

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崩溃

我努力地回想着,是否在我这几十年里曾经有过这么艰难地时刻

想不起来,或许就是因为没有?

其实只是一次考试而已,碰巧生病了,没什么大不了

大不了考不上,真的

我本应该不这么在乎的


昨天在新食堂见到她,在湖南菜的窗口

隔着七八个人,一眼就认了出来

她一个人,我也一个人,最后坐在相隔一定的距离

或许是装作没有看见,或许事真没有看到

其时我情绪低落,一个下午如同梦游

经信真热呀,我的头也真疼,我像个将死之人一样挣扎着

食之无味,学不进去,头痛,浑身又冷又热

有时候一身虚脱地站起来,怀疑自己是不是真的能活到21号以后

也许再怎么样,还是要过去的吧,就像那些以前不曾想

不敢想,不愿想的东西,终于还是发生了

我不知道我究竟需要的是什么,其实这一年以来

最怕的就是被问到为什么要考研

是啊,狗日的考研,我找到了那么多理由

其实却发现并没有几个真正能说服我自己

一个人走过了大半年的日子,里面的滋味自己明白

说自己不在乎,这种话能够骗谁?

我说,其实我只是需要有个人给我个拥抱而已

其实我只是需要一些勇气

现在的我只能一遍又一遍告诉自己,考不上就去死吧

考上研究生,没有任何理由,就是要考上

不然,我会很快就崩溃下来

就像今天这个时候,坐在电脑前面,开始堆积这些文字

仿佛自己已经是无事之身


最后的结果会怎么样呢?大家都在说,世界上最好考的莫过于本校了

可为什么我总在想,大家都说我能考上,万一我考不上怎么办

是的,考上了那是理所当然了

考不上呢?

这么长久以后,我忽然又开始怪自己当时为什么没有坚持考中科院

至少没有患得患失,至少我可以更没有理由


也许真的是,一切都太不顺利

暑假的时候丢了书,学习计划全被打乱,之后的一个月一直再拼命赶进度

然后是莫名巧妙的合她分开

然后是那些事

有时候我会想,如果这半年我真的是一个人与世隔绝的过来

连一个朋友都没有

我会不会马上疯掉?


311的四个人,严昊是已经做好了考两年的准备;刘万钊签了赛义法以后,知道他也许会放弃

但真正知道他放弃了的时候,心里还是觉得很别扭;

最后的这几天,班长也回家了

天晓得我竟然是这样一个容易被别人影响的人

一个人坐到了倒数第二个的位置,教室里全是电子的师弟师妹

我不喜欢这种感觉

又或许自从小麻雀搬走以后,严和刘放弃了以后,我就开始对311有些失望了

是的,全是主观原因啊


打了两天吊瓶,病也没有好转的迹象

压力太大,这样怎么可能好

我可以肯定,如果能让我在寝室什么都不干睡上两天

绝对可以恢复健康,可是我能这样吗?

我是个太要强也太要面子的人

这种时候甚至不知道要找谁帮忙

我不想因为自己着点破事麻烦任何人

那天心烦意乱地挂了妈妈的电话,现在竟然有些后悔

其实我真的不是一个太坚强的人,就像现在

脆弱得只希望有个人跑来抱抱我,或者告诉我,考不上了不怪你

似乎所有的路都被自己给堵上了

明天,明天大家还有最后一科考试

明天也是我最后一天,18号收拾收拾就动身了

一切该来的也就那么来了 ,虽然我真的没有做好准备

虽然我真的毫无一点信心

虽然我恨自己为什么在这个时候生病,在离终点的最后10米处减速

虽然。。。


收不起那些大男子主义,却又忍不住像个小男孩一样的脆弱

过完这个冬天,也许我就真的长大了

虽然我真的只是在那些小小的方面,没有长大而已

163博客的第一篇,就写了这个东西

以后的什么时候,再看到的时候

我会怎么想呢

 

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